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　　妈妈听后满意地点点头说：“行，等会吃完回家你先把作业做了，然后我再给你出套卷子。”

　　我看着那个小女孩，虽然看起来很懂事很成熟，却一副无精打采的样子，脸上不见笑容，眼里也无光。

　　顶顶正在跟小朋友开心地玩耍，董洁却觉得自己被儿子忽略了，当场耍起小脾气，并表示顶顶要再不过来找她，她就要哭了。

　　之后试衣服时她还对顶顶撒娇，让他点评是否好看，顶顶稍有表现出一点心不在焉，她就立马失落闹别扭……

　　不仅如此，董洁还称呼顶顶为爸爸，自己一旦不开心就立马化身为一个不懂事的小孩，需要顶顶哄着她。

　　可他却承受了这个年纪不该承受的重担太欣新材料科技，被迫成为小大人，去照顾、开解妈妈的情绪。

　　亲子关系倒错，父母逼着孩子成为自己的“供养者”，不断向孩子索取情绪价值。

　　妈妈要求他什么事情都必须告诉自己，不能有所隐瞒，否则就会以伤心、生气、愤怒等负面情绪道德绑架他。

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　　从2岁到20岁，男孩被妈妈“情绪折磨”了整整18年，整个人变得颓废不堪。

　　压抑的家庭环境之下，能量缺失的妈妈，会不断地通过向孩子索要情绪价值来填补自己的内在需求。

　　见过不少父母，要求孩子顺从指令，倾听自己的烦恼，还对孩子随意指责打骂……

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　　她的爸爸有一个并不愉快的童年，这导致他性格乖戾、极度情绪化，缺乏安全感。

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　　中考前，爸爸曾给语喧报了一个4万的一对一突击班，但语喧并没有获得理想的成绩。

　　平常在家，语喧的父母还经常当着她的面吵架，为了一些鸡毛蒜皮的事情吵得不可开交，这让她觉得透不过气来：

　　“我的情绪特别容易受到我爸妈的影响，从小看到他们吵架，或者不开心，我整个人就会心神不宁。”

　　爸爸习以为常的冷暴力，妈妈的脆弱和消极，这些情绪毒药一直在这个家里蔓延。

　　仅仅15岁的她，不得不站出来，试图兜住大家的情绪，把这个家带入良性循环。

　　为此，她不敢任性，每天拼命学习，还要耗费大量精力去察言观色，努力平息家里的战火。

　　最后，语喧在沉重的压力下抑郁成伤，甚至在高一下学期一度休学，出家成了一名沙弥尼。

　　父母本应成为孩子的容器，可糟糕的父母不仅难以帮孩子消化情绪，反而将自己的情绪投射到孩子身上。

　　当父母成为孩子情感的“索取者”，只会让孩子戴着枷锁负重前行，最后落得遍体鳞伤。

　　英国心理学家比昂说：“关系的本质，是谁在制造焦虑，谁在容纳和化解焦虑和压力。”

　　但可惜的是，很多父母生理上成年了，心理上还是个巨婴，需要向孩子索取情绪价值。

　　她说完是畅快多了，可儿子小小年纪，却变得消极悲观，一度感慨：“我没有幸福感，哪里能笑得出来，人生太苦了……”

　　妈妈回答：“不是的，宝贝。工作辛苦是因为工作是辛苦的太欣新材料科技，不论谁做都会辛苦。就像柠檬是酸的，不论谁咬一口，都会觉得酸。”

　　每次考完试后，许多家长都会到处说自己孩子考了多少分，NG的妈妈回来却说：“你考了这么点成绩，我都不敢说。”

　　长期以来，女孩不仅抑郁、自残，有一次和妈妈吵架还直接从三楼房间跳了下去。

　　见过不少父母，以“为你好”之名，把自己的期望强加在孩子身上，不断地把焦虑的负面情绪传给孩子。

　　在妈妈松弛淡定的心态下，女儿文秀也变得越来越自信，勇敢追求自己的梦想。

　　为人父母，千万别把焦虑转嫁给孩子，这样只会让孩子承受双倍的压力，束缚孩子的成长。

　　她儿子高中开始住校，她每天担心不已，不停地给他发信息，叮嘱他注意身体，好好学习等。

　　她就感觉自己不被尊重，忍不住地对儿子发火，母子俩经常一言不合就开始吵架。

　　她每天按时上下班，回到家就做瑜伽、追剧、养花，把自己的生活过得格外充实。

　　父母只有先关照自己，时常为自己充电，提高自身能量，才能让自己成为一个内核稳定的人。

　　每个孩子都有独立的个体，不是父母的附属品，更不应该成为父母情绪的照顾者。

　　父母照顾好自己的内心，让自己成为“发光体”，才能保持乐观积极，照亮孩子的人生。